最近抑郁的越来越厉害了，我其实一点都不想说话或者是做事情。
所以很多的消息我都没有回复。
也许是生物天性的求生欲，在我状态很不好的时候我开始强迫自己说话或者找些事情做。其实一点都不想......那种很累很无力的感觉始终在身边。
挣脱不了也逃脱不了，就像在一个大沼泽里面越挣扎越陷越深，横竖到最后呢，都只有死了。
我发自内心的很羡慕我身边那些天性快乐的人，他们身上有我没有的，阳光洒脱灵动潇洒以及发自内心的快乐乐观。后来感受到的是这些人的回忆是彩色的，最起码不是那种一回头不痛不痒什么都想不到的雾蒙蒙灰色。
我也乐观，那是在万念俱灰数次崩溃后的无可奈何，那在外人看来叫乐观其实那叫自我保护，都是一样的结果不随波逐流过的还累为什么自己给自己找麻烦啊。我也会快乐会开心，可是为什么......总空落落的。
我没有遇到个那种能让自己发自内心开心继而心口跳动很快的人事物，总有人告诉我我在意的都是可有可无，于是什么都不在意了。可是为什么又要备受指责。
我只不过觉得活着真的很累也很不开心，我开心的事情是长睡不起这样子所有令人厌烦的事情都不会再困扰自己了。
小山说活着有那么多美好的事物想想就觉得死了多亏啊能多过一天就是稳赚。
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